Bài chia sẻ ẩn danh

Hôm nay bạn thấy thế nào ? Tôi nhớ mẹ.

Mình bị rụt rè tự ti quá, mỗi lần nói chuyện trước đám đông thấy sợ với hồi hộp. Có cách nào khắc phục k mn 😥

Any mình 21t mình 15t, anh thì chưa đi làm vẫn còn là sv anh vẫn xài tiền ba mẹ và mình cung giống anh, mình hay bị ngại chuyện tiền bạc ấy mặc dù lâu lâu đi ăn mình vẫn trả và mình k dám đòi hỏi gì từ a hết hôm nay vô tình lướt thấy túi quà gấu dâu thì m có gửi a xog anh bảo để anh đặt cho em , 1 lúc sau thì đặt k dc xong ảnh bảo để anh lên sàn s tìm cho e, rui ảnh bảo sao mấy con gấu này nó đắt thế. Thề là lúc đó mình nghe xong mình bị sợ a mn sợ bảo là đòi hỏi đào mỏ btrai k biết nghĩ cho ngiu mình , mình thấy anh bảo v nên cung k dám bảo gì anh quà tặng lun mn ah 😥 #tamsudai

Tôi không thích con trai và cũng không bao giờ nghĩ mình sẽ yêu con trai. Người tôi thích là em, vô tình em là con trai..."

Trời đang mưa, cậu có đang khóc không?

em cứ có cảm giác em chỉ là người thay thế để ngiu chọc tức nyc của họ ^^ Mỗi lần thấy nyc là anh ầy thay đổi thái độ ngay, trở nên ân cần với em hơn thường ngày mọi người ạ ^^ càng nghĩ em càng thương cho phận mình. Đến sau lại còn thương họ nhiều hơn nữa..

#tamsudai Mình đã từng tự đào thải bản thân ra khỏi xã hội. Đã có khoảng thời gian mình dần như tách biệt khỏi xã hội. Cả ngày ở lì trong nhà, ăn đúng ngày/1 bữa trong suốt năm 2017 đến cuối năm 2021 sau khi đỡ giãn cách. Mình thật sự đã cảm thấy hạnh phúc chưa từng có khi sống trong khoảng thời gian tách biệt đó, song mình vẫn cảm thấy lạc lõng. Nhưng bạn biết đấy, những camera chạy bằng cơm trong xóm mình đồn đoán, dị nghị mình. Mình không biết và thật sự không hiểu việc mình làm theo ý bản thân và sống cuộc đời của mình thì không được phép sao? Mình sống không hoài bão, không ước mơ, mình đã từng bị một đại dương vô hình chung của mọi cá thể nhấn chìm. Đại dương vô hình chung mà mình diễn tả đó là sống có ước mơ có mục tiêu để tiến về phía trước. Khoảng thời gian đó mình không biết bản thân đã chết ngạt trong lòng đại dương bao lần. Mình không phải kẻ vô dụng không ước mơ, mà vì ước mơ của mình bị đạp đổ, bị hủy hoại bởi người mà mình tin tưởng thậm chí người đấy là người thân trong gia đình. Người đấy lợi dụng mxh để b.ạ.o l.ự.c ngôn từ mình. Nhưng khi đó mình là một đứa trẻ không hơn không kém thì làm sao mình đủ mạnh mẽ để vượt qua b.ạ.o l.ự.c ngôn từ? Vì đả kích quá lớn, ngôn từ cư dân mạng đổ lên đầu mình như nọc của con rắn độc đang cắn liên tục vào thể xác, tâm trí mình. Mình lựa chọn trốn tránh, mình bỏ học, cả ngày vùi mình vào giường. Mình biết những ngôn từ đấy đáng sợ nhưng bất giác mình cứ lại vào bài viết tồi tệ họ ban tặng đó đọc lại lần nữa, bình luận ác ý đó nó vẫn không dừng lại. Mình khóc đến mức mắt đau rát sưng tấy đỏ hết lên, không thể khóc tiếp nữa, mình đã lựa chọn selfharm để giải tỏa và vết sẹo năm ấy vẫn hiện diện rõ trên cánh tay mình. Đó là bài học, là trải nghiệm đáng nhớ nhất cuộc đời mình, là bi thương, là nỗi ám ảnh dai dẳng cả đời, nhưng nó giúp mình trưởng thành hơn, và giờ tuy mình vẫn không thể quên nó, song mình vẫn luôn cố gắng sống tốt từng ngày, ra ngoài tiếp xúc nhiều bạn mới hơn. Và giờ chí ít mình thật sự sống như một con người bình thường, chứ không phải kẻ trong quá khứ tâm trí hỗn loạn, không còn là một người chán ghét cái tên của bản thân vì từng bị ngôn từ ác ý gán ghép vào. Mình thành tâm chúc những bạn từng và đang là nạn nhân của blhđ và blnt sẽ mạnh mẽ vượt qua, những người yêu thương cậu sẽ và đang xuất hiện,bạn hãy kiên nhẫn chờ đợi họ đến chữa lành tổn thương bạn mang trong quá khứ nhé,xin đừng từ bỏ mạng sống.Mình yêu các cậu, xin dành cho các cậu những cái ôm thật chặt. Chúc các cậu tất cả mọi điều tốt đẹp ❤️

ko có bạn khác giới

Ai cũng xứng đáng được hạnh phúc. Câu nói này đã chừa mình ra.

Muốn có ngiu đẹp trai Muốn có ngiu đẹp trai Muốn có ngiu đẹp trai