Bài chia sẻ ẩn danh

Nếu bạn đọc đc thì tôi vui vì ở 1 nơi nào đời cuộc đời tôi và bạn bỗng giao nhau, bn biết hết toàn bộ về cuộc đời của tôi. Tôi vừa tròn 18.Nhiều lúc, tôi như chìm sâu vào tuyệt vọng , hoang mang sợ hãi khi trong lòng đại dương mà chính cuộc sống nhấn chìm tôi Tôi rất sợ hãi,sợ vô cùng vì không tìm được lí do để sống,do tôi thôi , chẳng phải tôi yếu kém ,lười biếng, chẳng chịu học tập ư vì vậy ko dám mơ ước cái gì , tôi lo lắng xấu hổ vì điều đơn giản. Tôi chẳng nắm đc gì cả tôi tự cao tự đại cho rằng mình giỏi .rồi làm điều ko nghĩ đến kết quả để ân hận cả đời.vậy tôi tự ti biết chẳng ai cần tôi cả ,tôi ko có lấy ng bạn, tôi tự hỏi nếu có bạn phải chăng rôi có động lực sống. Như mọi ng bảo là tôi bị điên, bị thần kinh rồi , tôi có tật xấu mà chính tôi ghét . Tôi luôm cố hài lòng ng khác lúc nào cx xưng cậu tớ mà ko ai nói như vậy nó giả tạo .có lẽ ng khác thấy tôi giả tạo lắm . Tôi luôn để ý ánh nhìn ngkhác . Tôi chậm chạp đần độn Tôi mơ màng về cuộc sống . Tôi nhìn cuộc đời bất hạnh và nghèo khổ người khác, tôi ám ảnh cái nghèo hèn đeo bám,quẩn quanh quấn lấy cuộc đời giống trong truyện hai đứa trẻ .như trong lời mẹ tôi nhắc đi nhắc lại con phải học hành để sau này.. sau này.. đee ko lấy người như bố con.. Vì vậy tôi ko có muốn lấy chồng trong tương lai. Nghĩ đến nó là tôi sầu thảm tôi tự hỏi có ý nghĩa gì khi làm 1 việc ? Tôi để đầu bù tóc rối vì tôi ko cần thiết vì vậy tôi bị nói suốt.rồi lại tự hỏi sao ngày xưa mk vui vẻ thế ? Mk làm điều vô nghĩa..có lẽ tôi điên rồi đi. Tôi ko điên hẳn rõ ràng lúc chơi bời tôi vui lắm. Chả lẽ tôi ko có vui là ko muốn sống nx . Tôi cũng có điều muốn làm là tôi thg mẹ.mẹ tôi tính tình ko hoàn hảo,bởi mẹ tôi rất nói nhiều do công việc , nói đi nói lại , có lẽ phản tác dụng. Tôi rất buồn vì mẹ ko quan tâm cảm xúc tôi , ko hiểu tôi. Nhưng mẹ đáng thương vì mmej yêu tôi dù bao lời tổn thg đi chăng nữa. mẹ và bố tôi ko hòa hợp.bố tôi vũ phu lúc nào cx chửi địt mẹ hai câu địt mẹ. Chẳng nhường nghĩ gì cho mẹ cả. Vì cơm ko ngon vì nhà ko sạch là chửi. Hồi tôi bé bố đánh mẹ tôi nhớ mẹ chảy máu. Tôi bé lắm còn ko nhớ nhiều và lớn mới hiểu.lớn hơn cấp 1 tôi và chị đã khóc khóc ko buồn đi học vì bố đập nát điện thoại mẹ tôi sợ 2 ng li hôn. Bây giờ , tôi bt mẹ nhẫn nhịn. Tôi có duy nhất 1 ng chị gái hơn 1 tuổi. Đáng lẽ không đẻ sát nhau thế , tôi sinh ra là lầm lỡ rồi. Bố tôi thik đẻ con trai đến giờ vẫn muốn nhưng nhà nghèo nên thôi ko có chỗ mà ở.tôi hơi ghê tởm vì tôi từng đọc 1 truyện kể về "1 nhà nghèo khổ có 5,6 đứa con gái , nhưng ông chồng vẫn bắt vợ đẻ con trai. Thế là nửa đêm những đứa con gái bị đuổi ra khỏi cửa chỉ nghe tiếng giường keix kẹt và tiếng van xin của ng mẹ.." tôi thấy king tởm vô cùng như 1 nỗi đau đớn của ng phụ nữ. Tôi nói đến đây , tôi vẫn có niềm vui với gia đình.ko vì tổn thg mà tôi phủ nhận điều đã làm cho nhau.tôi vẫn sẽ sống tiếp . Con ng ai cx trải qua đau khổ, đau ít hay nhiều đều giúp ta trân trọng hp nhỏ bé, ta yêu ng khác hơn . Nỗi buồn còn tên là trg thành