Bài chia sẻ ẩn danh

#nhatkiso009 Chào buổi sáng mất ngủ, ngày 04.11.2023. Lại stress rồi, bà dì đến sớm tận 3ngày, mất ngủ, đau bụng trước kì... Cố gắng ngủ nhưng không được, hôm qua tớ đã ngủ rất nhiều, từ đêm hôm kia đến tận trưa, ăn chưa xong lại ngủ tiếp đến tối, dậy và thức đến giờ. Đôi lúc tớ hay bị mất ngủ vì một số lí do, suy nghĩ nhiều chắc thế. Tớ không thích bản thân rảnh rỗi vì overthinking, mọi thứ đang dần tốt đẹp, tớ không muốn rơi vào hố sâu lần nữa. Cảm giác vừa mới ngoi lên lại mất thăng bằng... Sức mạnh tinh thần rất quan trọng với tớ, chỉ cần vui vẻ, lạc quan một tí là cả ngày năng lượng. Và ngược lại, tiêu cực có thể khiến cơn đau dạ dày tái phát, đến mức không thở được. Tớ ước có một người bước vào cuộc sống tăm tối của tớ, đưa tay kéo tớ ra khỏi nơi đây, dắt tớ chạy thật xa, tránh xa khỏi sự đau khổ ấy. Nhưng tớ nhận ra, ngay cả việc chia sẻ với người khác tớ còn không làm được, nói chi đến việc để họ bước vào thế giới của mình. Tớ luôn đẩy người khác ra xa, biến mất một cách vô cớ khi bản thân không ổn thay vì nói ra vì...tớ không biết diễn tả, điều tớ làm là tầm nhìn mờ đi, nước mắt rơi trong vô thức. Tớ ao ước có những người bạn thân cùng chơi với nhau lâu dài. Yêu một người yêu mình, đồng thời tớ cũng yêu họ. Ao ước có một bờ vai sẵn sàng giữ tớ lại mỗi khi tớ muốn chạy trốn. Tớ không có cảm giác an toàn nên luôn thay đổi, tìm cách đổi mới, không ổn định, chạy trốn sự cô đơn, lạc lõng. Không thể phủ nhận được tớ rất thích được ôm, thích skinship nhưng tớ chỉ làm với người yêu thôi, ngoài ra tớ chẳng làm với ai kể cả bạn thân những hành động thân mật. Tớ đã tủi thân khi nói về ván kê nệm nặng khó trong việc dọn dẹp và bạn tớ bảo để ba bạn làm, sướng thật, tớ đã nghĩ như thế. Một mình tự làm không dám nhờ ba khi còn ở nhà, tự di chuyển vật dụng nếu muốn mà không nhờ sự giúp đỡ của gia đình, vì có lần nhờ anh nhưng không ai chịu thế là không có lần hai, ba lớn tuổi không thể nhờ tại lo nên tự thân vận động thôi, nặng thì làm từ từ cũng được. Nhìn ai đó nhờ sự giúp đỡ từ người thân và được bảo vệ, tớ ước mình được như thế. Có đau có bệnh cũng muốn chịu đựng không kể ra thì chịu rồi. Dường như tớ đã cô lập người khác, tạo ra bức tường vô hình. Năng lượng nam tính mạnh hơn, tớ cũng muốn mình đáng yêu một tí, dịu dàng một tí, nhẹ nhàng hơn, ủy mị hơn một tí, không phải gồng mình nữa. Mắt tớ không còn đục ngầu như ở nhà nữa này, có hồn hơn, không buồn nữa nhưng sao tớ cô đơn quá. Chỉ muốn lao đầu vào công việc, bận rộn đến mức không có thời gian nghĩ ngợi chuyện vô nghĩa, không còn thời gian để cô đơn, tủi thân nữa. Niềm khao khát chung thủy trong tình yêu, sao mà khó quá, tìm đâu ra một người dù mình có đuổi cũng không đi, cố chấp ở lại, người như thế làm sao có trong cuộc sống tớ chứ haha. Cũng làm gì có ai chung thủy mãi mãi, không có khả năng thì không để tâm là được rồi. Không có ai để ôm thì ôm gấu nhé, mình chịu đựng hơi bị tốt ấy, tự trấn an và làm mình vui không khó, biết đánh lạc hướng và thao túng là oce.