Bài chia sẻ ẩn danh

Mình.... Đáng bị ghét đến thế sao? Tại sao đi đến đâu cx bị đối xử tệ, đến đâu cx toàn là xui xẻo bám víu lấy. Mình đã cố gắng sống tích cực nhất có thể rồi. Mỗi ngày đều trêu qua vô vị khiến mình chán ngấy cái cảnh đó. Đã có những lúc mình lấy dao kề vô cổ tay nhưng rồi lại buông xuống khóc, vì mình sợ, mình k đủ dũng cảm, nếu mình rời đi mình biết mẹ mình sẽ rất đau khổ. Mn sẽ đay nghiến và nói mình dại dột, mẹ sẽ khóc hết nước mắt và đau lòng cho tới lúc mẹ k còn nữa. Mình.. tệ thật, mình thất bại vậy mà mẹ vẫn yêu thương mình, mình bị cuốn vô vòng xoáy tiêu cực, mình nghĩ đến treo cổ, nghĩ đến nhảy cầu, mình nghĩ đến tất cả mọi thứ tồi tệ, mình nghĩ là mình sẽ làm chỉ để kết thúc đi sự vô dụng của mình nhưng những lúc như vậy mẹ lại gọi điện tới hỏi thăm. Đã có lần mình nghĩ mẹ gọi đến mình sẽ k nghe đâu mình sẽ rời đi và mn sẽ k gặp mình nữa. Tiếng chuông đt reo mình dặn lòng k nghe nữa, nhưng những hồi ức k mấy tốt đẹp mà mẹ con mình đã phải trải qua khiến mình thương mẹ khôn xiết, mình lại từ bỏ ý định đó. Mình hay nghĩ đến sự ra đi như 1 cách giải thoát khi mình không thể đối mặt, mình chán nản và bế tắc, mình cứ lao đi như con thiêu thân mà kb phương hướng, kb mình đã lạc từ lúc nào, mình ít khóc trước mặt mn lắm, nhưng vì quá mệt mỏi mình đã khóc cũng giống như là 1 dấu hiệu cầu cứu nhưng hôm đó mẹ la mình, ngay tại lúc mình cần chỗ dựa thì mẹ la mình, mẹ nói mình k có mục tiêu k có suy nghĩ thiếu chín chắn.... Nhưng mà mẹ ơi... Con chỉ mới 18 tuổi, con chỉ mới ra đời thôi mọi thứ đối với con đều mới lạ, con dễ dàng mắc sai lầm và hối hận, dễ dàng thích thú cũng dễ dàng từ bỏ. Bản thân bị ghét bởi những người chưa bao giờ nghĩ tới khiến mình mệt mỏi vô cùng, mình nặng đầu vì những suy nghĩ đó. Mình dằn vặt vào mỗi ngày, tóc mình rụng nhiều và mình k còn cười nữa mình nhớ bản thân vào năm học cấp 3 nhưng mình cũng k muốn quay lại vì bản thân đã từng bị cô lập. Mình hờn trách mọi thứ mình ghét tất cả mọi thứ, mong muốn rời đi ngày 1 lớn dần. Mình mong mình sẽ sống được, hiện tại thì chưa nhưng tương lai không thể nói trước. Chuyện rời đi chiếm lĩnh mình, mình không còn chỗ dựa và tương lai, mình vô dụng thất bại và thật đáng trách. Nếu như mình có rời đi và mọi người có đọc được những dòng này thì thật sự mình đã suy nghĩ thấu đáo rồi khoảng khắc mình k còn nữa mình sẽ để 1 cái đầu rỗng mà không suy nghĩ, mình sẽ mỉm cười chứ k khóc nữa, ngày hôm đó mình sẽ trang điểm thật xinh, mình sẽ đi ăn, uống trà sữa, đi xem phim, mình sẽ tận hưởng tất cả mọi thứ trước khi mình rời đi. Ích kỉ cũng được cho mình rời đi là được. Cảm giác như bị bạo hành tâm trí vậy . #tamtrang #tamsu