Bài chia sẻ ẩn danh

Ước gì có người nghe mình tâm sự vu vơ 🥲

Thật ra mình cũng k thích ngta lắm đâu :) đúng k? Là thích hay là sợ mất thứ mình cho là của mình? #tamsu

Tui có thích một anh này. Tui cảm giác là ảnh biết tình cảm của tui ấy mà ảnh ko muốn nhắc tới. Có ng chị của tui cũng bảo với tui như z. Tui cũng biết là ảnh ko thể nào có tình cảm với tui được nhưng mà tui thấy cả hai vẫn có cảm tình kiểu mến nhau. Đột nhiên một hôm tui thấy ảnh đăng str. Đăng kiểu bí ẩn nhưng tui nhìn vô là biết ảnh đang mập mờ với ngta. Hai ba hôm sau là thấy đăng ảnh với ngiu rồi. Tui cũng tắt hy vọng luôn rồi ấy. Mấy tháng sau thì họ ctay thì phải. Tui stalk chị bồ ảnh thì thấy chị có người mới luôn rồi. Đăng cả ảnh thân mật lên luôn. Chỉ chưa đầy 2 tháng sau ctay nữa ấy. Tui tôn trọng quyền của mỗi ng, kiểu chị í có ng mới sau ctay thì là quan niệm chị í khác hay câu ch chị í mình cũng k thể biết được. Nma tự nhiên tui thấy thương ảnh ghê luôn, kiểu trong tin nổi bật ảnh vẫn còn để cái str có hình chị kia nữa í. Mặc dù lúc ctay rồi ảnh ko có để. Chắc là gần đây thôi ấy. Mà tui thấy ảnh để v cũng k nên lắm, nhưng nhờ v tui mới biết đc ảnh còn nhớ chị kia nhiều. Tui đột nhiên cảm thấy, sao lại có thể đáng thương như v ấy, vẫn còn có ng yêu thương ảnh mà. #tamsu #tinhcam

T cảm thấy mình ngày càng nhạy cảm hơn. Có câu chuyện này từ mấy năm trước rồi hôm nay đột nhiên nhớ lại và cx tự hỏi sao lúc đó mình lại hành xử như vậy. Chuyện là vào 2 năm trước, ngày t thi đh đầu tiên, đêm trước đó t lo lắng và cảm thấy áp lực ko thể ngủ được, gần tờ mờ sáng mới ngủ đc khoảng 2h là dậy chuẩn bị ăn sáng, t dậy khá sớm nên cứ ăn sáng từ từ thôi vì địa điểm thi chỉ đi khoảng 7' là đến. Lúc đó mẹ chỉ giục t ăn nhanh và lời nói có lớn tiếng 1 chút. Chỉ vì thế thôi mà t khóc rất lớn, và cáu vs mẹ. Thế là cãi nhau to giữa t và bố mẹ, đỉnh điểm là bố mẹ bỏ đi lm và khóa trái cửa nhốt t trong nhà. Giờ khắc đối vs t thật sự rất kinh khủng, t bỏ vào phòng khóa trái cửa, đập phá mọi thứ trong phòng nằm trong tầm mắt t, t ko kiểm soát đc cơ thể, t đập đầu vào tường đến chảy máu, sau đó với lấy cái dao rọc giấy trên bàn định tự tử. Quả thực lúc đấy não t ko còn suy nghĩ gì nữa thì bố mẹ t quay trở lại mở cửa và lôi t đến trg thi trong cái tâm trạng như vậy. T vẫn nhớ ngày thi văn h đó, t khóc trong phòng thi rất nhiều, t cũng ko bt sao lúc đó t có thể hoàn thành bài thi nữa. Giờ về mưa to tầm tã, bố mẹ ko đến đón t, t tự đi bộ về nhà, vừa bước đến cửa là lại tiếp tục cãi nhau. Suốt 2 ngày thi t đều ko thể tập trung nổi. Năm cấp 3 vốn dĩ điểm luôn thuộc top cao trong lớp, t cố gắng rất nhiều, t rất sợ thất bại, suốt 3 tháng cuối ôn thi t áp lực đến nỗi mỗi đêm chỉ có thể khóc mà không thể ngủ để rồi kết quả cuối cùng như cú tát vào mặt t. Ở hiện tại t vẫn ko thấy ổn hơn chút nào, có những ngày ko tài nào chợp mắt, có khi lại ngủ 14h/ ngày. Mỗi khi đi học hay sinh hoạt trong cs t đều rất vui vẻ hoạt bát, nhg đến đêm t lại khóc hay thỉnh thoảng sau 1 trận cãi nhau, 1 cú sốc, hay ai đó tổn thương đến t t lại có xu hướng tự làm đau mình như cào cấu vào người, đập đầu, giất tóc... T đang suy nghĩ đến việc thử gặp bác sĩ tâm lý, nhg t sợ lắm mà ko bt sao lại sợ.

Mình bị thất tình. Người tìm đến là cậu ấy, chủ động muốn tìm hiểu cũng là cậu ấy. Nhưng người lại chọn rời đi với lý do không muốn yêu xa. Không muốn yêu xa tại sao lại đến và đối xử với mình như thế. Quá nhiều chuyện xảy đến cùng lúc làm mình mệt mỏi quá. Mất ngủ, rụng tóc, cơ thể không còn sức lực để làm gì cả :(( #em

AI CÓ HIỂU BIẾT VỀ TÂM LÝ GIÚP MÌNH VỚI Ạ Mình là người khá yếu đuối và có chút nhu nhược dù chịu nhiều tổn thương nhưng chưa từng nghĩ đến việc phản kháng thậm chí không oán trách chỉ biết chịu đựng Sau đó mình tìm hiểu đến shadow work và mở ra góc tối trong mình, mình bắt đầu có những suy nghĩ hại người mình biết nó xấu và cũng gạt ngay đi nhưng k tắt hoàn toàn vì theo mình tìm hiểu trong góc tối có quà Nhưng k còn là những suy nghĩ hại ng đơn giản... Mình đã có tâm lý phản kháng... Mình tưởng tượng và trả đũa người khiến mình khó chịu nhưng nó khá nhẹ nhàng Rồi sau đó mình lại tưởng tượng sâu hơn... Mình cũng không biết diễn tả thế nào chỉ là việc hại người cấp cao hơn diễn ra trong đầu mình và đây hoàn toàn không phải chủ ý của mình.... Có lẽ cảm xúc trong góc tối của mình đã điều khiển mình Cho đến hôm nay khi mình nghĩ đến việc g*** người... Mình có thể thấy rõ cảnh tượng man rợ đó đó không phải giấc mơ đó là ảo cảnh do mình tạo ra và mình chính là c*n qu* khat mau trong đó mình cảm thấy hưng phấn với việc hành hạ người khác đến chết đi sống lại và cả việc đổ máu... Nó đã đi quá xa và ảo cảnh này mình k thể kiềm nổi chính mình nữa mình sợ mình sẽ thật sự hại người Trước đây mình có 1 thời gian dài bị bạo lực tinh thần mình không biết nó có ảnh hưởng gì không Mình cảm thấy sợ hãi chính mình Mình cũng rất sợ nhìn vào gương.... Vì mình thấy một mình khác trong đó... Với đôi mắt sắc lạnh k chút tình người.... Mình sợ lắm mình sợ mình sẽ hại 1 ai đó mình không muốn tổn hại đến ai cả... Và mình sợ chính mình....

À thì biết là nhờ vả ko chết ai, nhưng mà t k thoải mái khi nhờ vả ấy, nên tôi càng cố tự trang bị cho bản thân để tự cứu mình đã chứ 🥹 bạn bảo tôi del gì phải khổ thế, mở mồm ra mà hỏi mà nhờ chứ ngại gì, đứa nào cx hỏi bài mà k hỏi là ngu 🥲 tôi cũng biết nhưng tôi ngại vs tôi hèn 👉👈 bạn khuyên tôi thì tôi đồng ý mà chứ bạn chửi tôi ngu tôi oan ức lắm 🤧

Nếu bạn có 1 cái tên khá đặc biệt và lạ. Hay bị mọi người lấy ra làm trò đùa. Thì phản ứng của mọi người sẽ như nào ạ

Sinh nhật ngay 30 tết ,không biết nên biểu cảm gì 🥸🤌 #votri

Ơ team thích hát thích rống bay màu r à :<