Bài chia sẻ ẩn danh

Depression or bipolar disorder ? Thật sự thì mình chẳng rõ nữa ấy, sau những sự kiện quá đỗi khốn cùng với tinh thần dễ dàng vỡ nát này của mình thì mọi sự kiện xảy ra sau nó cũng không tốt đẹp hơn là bao, nhưng mình vẫn sống qua thời gian đó. Mình đã làm gì ấy nhỉ? Vùi mình vào cuộc sống ảo, tách biệt với thế giới ngoài kia, ăn bám. Ha, tệ hại đến như thế đó. Mình đã sống trong căn phòng tâm trí tự tạo ra để trốn chạy vấn đề suốt những 5 năm, thời gian đầu khi tái hoà nhập, mình đã không có nỗi một sự tự tin giao tiếp nào, rụt rè, không dám đối diện ánh mắt với bất kì ai, hèn mọn vô cùng, nhưng thật sự lúc ấy mình sợ hãi loài người lắm, vì nỗi ám ảnh quá khứ đó diễn ra khi mình chỉ là một đứa bé, vậy nên di chứng nó để lại là quá sâu, mình không có một chỗ dựa tinh thần nào cả, mình để mặc cảm xúc tiêu cực ăn mòn, quãng thời gian đó mình chỉ thấy sao nó dài đến thế, đêm đen sao lâu đến vậy. Mình đã có khoảng thời gian tồi tệ như thế, nó có phải giai đoạn trầm cảm không? Haha Sau 5 năm mình đã nghĩ đến tự sát để kết thúc vòng lặp vô nghĩa này, mình thấy ngợp thở vô cùng khi mỗi ngày vẫn phải sống, lúc đó ngày mai còn đáng sợ và áp lực hơn nỗi đau quá khứ. Mình đã tìm đến selfharm, những vết rạch sâu để lại thẹo trên cổ tay. Những vết đó bây giờ mỗi khi được hỏi mình vẫn đỏ mắt và cứng họng. Hiện tại mình vẫn thấy bế tắc, bế tắc vô cùng, nhưng bế tắc khi đêm đen bao phủ, lúc suy nghĩ về mọi chuyện xưa cũ lại ùa về, não mình nó ồn ào và phiền phức chết đi được, cứ tua đi tua lại, đầy rẫy những giọng nói, đập vào tường cỡ nào nó cũng chẳng im đi. Mình vẫn đang cố, vẫn muốn thử tìm cơ hội và con đường thứ 2 để làm lại, nhưng bế tắc quá, giống như đang đứng trên chiếc thuyền vậy, cứ bấp bênh không ngừng. Mình có nên gặp bác sĩ tâm lý không? Nhưng nực cười thật đấy, điên chứ có phải vấn đề tâm lý đâu chứ. Ghét thật, trầm cảm cái khỉ gì chứ. Mình chỉ viết nhật kí xàm thôi, nếu đã đọc đến đây xin cảm ơn đã lắng nghe.