Bài chia sẻ ẩn danh

Sáng nay đi học Ngữ Văn ..giờ 4h sáng dạy làm bài😇😇

Ý là t cày chay mà chơi chung ông kia nạp game đồ á tự ti vll 🤡

Đm 5 năm trc có con chó cắn tao phải tiêm dại 4 mũi h ăn deo lớn đc cay vl🥲 #chiase

Những lúc buồn và khóc tôi sẽ tự nói chuyện một mình như thằng tự kỉ vậy và tôi thắc mắc mình có bị tự kỷ hay không...

Ê ý là yêu xa online á,đứa ở Long An ,đứa ở Q10...😇 Mún gặp nhau quá trời mà ko có thời gian...

Tôi tht sự không hiểu đc chính mình cụa hiện tại Tôi từng quen con trai nhg lại vì một ng bạn thân là nữ mà trở nên dịu dàng tôi yêu thương chiều chuộng cô ấy đến nổi ng khác nhìn vào cũm cảm thấy chúng tôi hơn cả mức tình bạn ấy. Tôi không bt s nx nhg khi ở bên cô ấy tôi lại cảm thấy rất nhẹ lòng muốn nói ra hết những điều t giấu trong lòng vs tính cách chx bh chia sẻ suy nghĩ của tôi vs bất kì ai và tự mk chịu mọi thứ thì cô ấy là ng đầu tiên tôi dám nói ra. Cô ấy cũm v vx luôn ngây thơ và trẻ con như trc. Chúng tôi đã có khoảng thời gian từ bỏ nhau … đơn giản vì tôi quá lo cho cô gái tôi k muốn cô gái ấy có những suy nghĩ k đúng về bất cứ điều gì … nhưng phải cảm ơn lấy ngày tôi bị tai nạn suýt mất mạng cô ấy đã đến chúng tôi đã có thể thấu hiểu nhau hơn ngày tháng k có cô ấy tôi như kẻ vô hồn vô tình tự chính mình chịu đựng tất cả chx bh nói vs ai âm thầm khóc trg bóng tối …. Khi cô ấy bước vào căn phòng bệnh tôi nằm là lúc tôi trở nên yếu đuối nhất và tht sự tôi đã nắm tay cô ấy rất chặt k buông dù s đi nx tôi cũm không muốn mất cô ấy thêm lần nx …. Nhiều lần tôi tự hỏi chính mình thế giới này bao chuyện mk co thể hiểu vậy rốt cuộc tôi vs cô ấy là tình cảm gì …. Tôi tht sự sợ đánh mất cô ấy đến lạ thg Có phải tôi yêu cô ấy k … nhg tôi là gái thằng mà #linhtinh

Có ai từng nghĩ rằng mình sẽ chọn cách rời đi tht xa thay vì ở lại chịu đau đớn thể xác chx …. Tht ra là tôi đã từng suy nghĩ v nhưng t k dám vì tôi còn thiws khác để khiến tôi sống đc đến bh Ngày tôi bt bản thân gặp tai nạn nghiêm trọng đến tính mạng là ngày tôi bt sau này sẽ là giang lao vs mình vốn cuộc sống tôi đã mệt mỏi nhưng tôi còn một ng khiến tôi cố gắng k ai khác ngoài bố mẹ nhưng lại có ng khiến tôi hoài nghi chính mình … #linhtinh

ko tin đàn ông 😞 đẹp trai thì tin #tinhcam

Bạch dương t3 tìm ng cháy dóng mih:) #linhtinh

Đôi lúc tự hỏi rốt cuộc cảm giác được một người yêu thương là như thế nào. Tôi rõ ràng là một người nhận được sự yêu thương của cha và mẹ. Nhưng chả hiểu, tại sao tôi lại không cảm thấy mình được quan tâm và yêu thương. Đúng là họ yêu tôi, nhưng tình yêu của họ vẫn có đôi phần vô tâm, đôi phần ích kỷ, đôi phần khiến tôi không thể cảm nhận rõ ràng. Hay là do mâu thuẫn của họ khiến tôi trở nên chai lì và vô cảm. Hay tôi vốn là một đứa vô cảm có tâm lý bất ổn. Khi còn nhỏ tôi vốn không cảm nhận được nhiều loại cảm xúc, tôi gần như chỉ có hai trạng thái được đáp ứng và không được đáp ứng. Khi được đáp ứng tôi sẽ vui, khi không được tôi sẽ khóc. Nghĩ kỹ thì có lẽ tôi thật sự là một đứa có tâm lý bất ổn. Làm gì có một đứa trẻ nào lại lấy việc tra tấn động vật để làm thú vui chứ. Tôi hay bắt những con châu chấu, rồi cho con lớn hơn nhai đầu con nhỏ hơn. Sau đó khi đã chán, tôi sẽ dùng một cây tăm đâm xuyên qua miệng con châu chấu. Đối với thằn lằn thì tôi nhúng nước, hoặc dùng một cái ly để lên người nó rồi từ từ rót nước vào và xem nó bị đè nát. Hoặc tôi sẽ lẫy một cây kim nung đỏ lên rồi đâm xuyên qua nó. Có lần nhà tôi bắt được một con chuột, cha tôi định phơi nắng cho nó tự chết. Nhưng tôi không để yên vậy. Tôi dùng một cây kim lớn nung đỏ lên rồi cố đâm vào cổ nó. Giờ nghĩ lại những việc đó tôi thấy bản thân thật ghê rợn là do không có người dạy bảo, hay do bản chất thối rửa. Có lẽ vì thế mà tôi phải trả giá bằng bi kịch của gia đình mình, trả giá bằng việc tôi sẽ không có gia đình hạnh phúc. Trả giá bằng việc bản thân gần như trầm cảm và luôn nung nấu ý định 44. Tôi không phải lúc nào cũng buồn bã và đau khổ, nhưng cho dù là lúc tôi đang vui vẻ nhất tôi vẫn có thể nghĩ đến việc bản thân sẽ chet bằng cách nào. Tôi sẽ chet già, hay 44 hay tai nạn, hay bị giet, hay chet một cái đau đớn hay chet một cái nhẹ nhàng. Tôi chưa từng tò mò mình sẽ yeu ai, hay có hạnh phúc không vì tôi luôn cảm thấy nó sẽ ko bao giờ đến, tôi cảm thấy mình không xứng. Thật cũng chả hiểu sao tôi lại như vậy. Có lẽ cứ thế này một ngày nào đó tôi sẽ mất kiểm soát và phát điên.