Bài chia sẻ ẩn danh

Nghĩ mình đã ổn, nhưng thực chất chỉ đang cố ép chặt nó lại trong bể chứa. Đến khi nó vỡ tan tành, chẳng biết còn đứng vững hay không, hay liệu sẽ từ bỏ mạng sống nhỏ. Nỗi đau của mình nhỏ, rất nhỏ, nếu đem ra so. Nhưng nó rất đau đối với mình. Đủ để giết chết mình ngay tắp lự, nhưng mình vẫn sống, vì nếu có tự sát cũng đừng ảnh hưởng đến người khác. Câu này nói với mình, nhưng lại ví dụ người khác tình huống khác, với người nhạy cảm như mình, chỉ cần nghe thôi, sẽ hiểu ngay. Ừ thì mình biết mà, chết vì mình thì cũng đừng ảnh hưởng gia đình. Vậy nên mình mong ước biết bao một cái chết chẳng ai hay biết. Ha. Khi nỗi đau tan vỡ này nguôi ngoai, tự đọc lại chắc sẽ thấy bản thân thật xàm xí, nhưng mình viết điều này khi cảm xúc thật sự đớn đau. Bực thật, những cơn hưng cảm kéo dài, rồi những đêm dài bất tận chừa chỗ cho tiêu cực gặm nhắm. Phải sống đến khi có ích. Thật ra mình cũng chẳng biết sống có ích là thế nào nữa. Báo hiếu bậc sinh thành? Đã và đang làm, sống vì bản thân? Chưa nghĩ đến, chỉ muốn ngừng cuộc sống hiện tại. Có những ngày tồi tệ, nhưng không phải ngày nào cũng tệ, ừ đúng là vậy. Nhưng những ngày tồi tệ đấy, đã tệ đến mức những ngày sau chẳng thể cứu vãn nổi tinh thần đã kiệt quệ. Câu này mình đọc được từ bạn đã tranh luận trên khế, hay thật, mình thích nó. Thích Khế. Mình không giỏi giải bày cảm xúc, cứ cố nuốt nó qua từng ngày, thật sự rất khó khăn. Nuốt đến nghẹn, nhưng vẫn không thể kể ra hết những bão lòng đang dâng. Thật sự rất tuyệt nếu ai đó có thể lắng nghe bạn, mọi chuyện, đều không đánh giá một lời. Người hay lắng nghe, cũng rất muốn được lắng nghe. 02:11 - 7/9