Bài chia sẻ ẩn danh

Bố và mình rất hay cãi nhau vì nhà mình đã đổ vỡ từ lâu, mất đi người kề vai sát cánh bố mình như mất đi điểm tựa. Bố mình tiêu cực lắm, bố than vãn với mình nhiều về chuyện tiền bạc trong nhà, mối quan hệ của bố và mẹ, sự coi thường và xa lánh của gia đình ngoại, bệnh tình của bố,... Mình lo chứ, rất nhiều là đằng khác, mình lắng nghe, mình hỏi han, mình đưa ra phương án, ý kiến,... Nhưng bố chẳng nghe, và rồi vòng lặp được hình thành. Từ ngày bố mẹ bắt đầu cãi nhau, mình lớn lên cùng suy nghĩ "bố dữ quá, mình liệu có bị mắng không ?". Càng ngày mình càng xa cách bố, khoảng cách cũng hình thành ngày một lớn. Bố mình rất thương mình, bố rất tình cảm và bố bày tỏ bằng việc thân thiết hơn. Còn mình thì ngược lại, mình bày tỏ bằng việc im lặng và lắng nghe, hành động hơn lời nói. Chính vì thế việc bất đồng cũng xảy ra thường xuyên. Bố coi mình là đứa vô tâm, là hậu quả của việc đổ vỡ gia đình, là người ích kỷ. Bố mình nhiều bệnh, trong đó có bệnh K. Phải, mình là con, mình cũng nên biết. Nhưng mình làm được gì ngoài việc sửng sốt, lo lắng tột độ và khóc lóc hi vọng ? Mình vẫn đi học, số tiền từ công việc part-time còn chẳng đủ để mình lo cho bản thân. Mình cũng bất lực như bố thôi. "Vậy thì bộc bạch cảm xúc thật ra ? Cho bố biết mình yêu bố nhiều nhường nào đi ? Đừng vì cái tôi vớ vẩn đến lúc mất bố rồi mới khóc lóc hối hận." Mình đã và đang chửi bản thân như vậy mỗi ngày, nhưng thế nào là yêu ? Với mình, "yêu bố" là làm gì ? Mình không biết.

Bản thân dần trưởng thành người thân lần lượt rời xa.

Bản thân mình còn chưa hiểu tại sao muốn người ta hiểu mình ?

Tôi trong là một nỗi buồn sâu thẳm, một nỗi buồn thầm kín mà chưa một ai từng chạm tới. Dẫu có đau buồn đến nhường nào tôi sẽ không, không bao giờ khóc trước mặt bất kỳ ai. Bởi tôi biết rằng nước mắt vốn chẳng có mấy tác dụng, và nước mắt của tôi càng vô ích. Nước mắt của một con trai làm gì có ai để tâm cơ chứ, nước mắt của một đứa gay càng khiến người ta chán ghét. Tôi chỉ nên cười, dù là nụ cười gượng gạo nhất, dù có bị bất kỳ lời nói nào làm cho tổn thương thù cũng không nên khóc. Bởi nước mắt của tôi, vốn sẽ chẳng bao giờ gợi được chút thương xót nào trong lòng người khác. Tôi chỉ nên khóc khi một mình, bởi chỉ có tôi mới có thể đưa tay lau nước mắt và an ủi mình bằng sự thương xót chân thành nhất.

Nếu được quay về quá khứ tôi sẽ tự tay giet đứa trẻ sinh non ấy. Vì tôi biết hiện tại nó đang không hạnh phúc.

Nếu đã được sinh ra thêm một lần nữa bạn muốn cuộc sống của bạn phải như thế nào? Hiện tại bạn đã đủ hài lòng với nó chưa? Việc tồn tại đã như một giấc mơ, tôi luôn nghĩ rằng nếu có thể hiện thực hóa giấc mơ của bản thân thì có lẻ mình đã không còn ở đây rồi. Thế nhưng ngủ càng lâu giấc mơ ấy dần thưa đi, tôi không biết thế nào là thật với giả nữa. Tôi đã sống cũng chưa đủ tuổi phải gọi là trưởng thành nhưng cảm giác nó thật lâu, như vô tận, hôm nào cũng như hôm nào, nó cứ tiếp tục mãi thôi. Tôi đã ngủ để quên đi thời gian nhưng dường như nó đã tạo ra cho tôi một giấc mơ hoan đường khác với lí trí của những người xung quanh. Nếu được sinh ra thêm một lần nữa có thể tôi vẫn sẽ chẳng chân trọng nó đâu, mặt khác hiện tại nhiêu đây đã quá đủ để có thể chịu đựng rồi... K. #tamsu

#slowtiie Tarot reader 23: 05 khách book trải bài🥰

Tại sao Yêu Thật Lòng luôn bị đau vậy chứ Cố ấy đâu biết tôi yêu cô ấy như thế nào đâu chứ tôi luôn yêu cô ấy cho dù chuyện gì xảy ra #tinhcam

Tớ có quen một b nam qua mạng nói chung thì khá hợp. Rồi một thời gian sau cậu ấy tỏ tình tớ rồi nói nếu tớ ko đồng ý sẽ ko còn cơ hội. Nhưng mà tr đó cậu ta nói là nên chăm học ko nên yêu đương và tớ thấy đúng vì năm nay cuối 12 r mà và tớ đã từ chối mặc dù tớ cũng khá thích nhưng học đã -))), cậu ấy lớn hơn tớ 4 tuổi hiện cũng đang học. Và hiện h tớ đang chấm hỏi với con ng này . Mong mn giải đáp hắn bị sao v -)) #tinhcam #hoidap #tinhcam #hoidap

Tôi không muốn sống cuộc sống như thế này nữa