Bài chia sẻ ẩn danh

Em 2010, và câu chuyện oái oăm của em ạ. Trước em có quen bạn kia bằng tuổi, bạn đấy với em nhà gần nhau nên hay rủ đi uống nước cùng, mà hai đứa đi cũng kéo theo vài đứa bạn chứ chẳng bao giờ đi riêng. Em với bạn đó không công khai, do em còn nhỏ, mà em cũng ngại bị hỏi này kia. Em cũng biết giữ khoảng cách với bạn ấy, mà bạn ấy cứ cố tình đụng chạm em. Em rất bực mình nên có nói thẳng ra, thì bạn đấy bảo yêu nhau đụng chạm là bình thường, còn nói về mấy cái chuyện người lớn nữa. Bạn ấy cứ ghé nhà em chơi, rồi vô phòng em. Mỗi lần như vậy em đều đi ra trước sân ghế đá ngồi, không vô phòng. Bạn ấy nói chuyện rất kỳ cục, lúc mới quen bạn ấy hiền với dễ thương lắm, mà quen được 2 tháng bạn ấy càng ngày càng bậy bạ. Em thấy sợ quá nên chia tay, bảo em không thích mấy cái chuyện đó, nhà em có gia giáo đàng hoàng, không có chuyện vụn vặt liếm mép. Bạn ấy ngoài mặt ậm ừ, mà hôm em tắm bạn ấy nhìn trộm em, còn nói sau lưng em có hai nốt ruồi, đúng là sau lưng em có hai nốt ruồi thật. Em vừa sợ vừa giận, em dọa sẽ mách mẹ, bạn ấy nói bạn ấy chụp ảnh em lại, dọa nếu em mách mẹ sẽ đăng hình em lên. 😭😭😭

một mình thì đúng là tốt thật nhưng lại nhận ra ko có ai để nói chuyện hay chia sẻ những gì mình trải qua haizz... (/ー￣;) tui có thể không giỏi nói chuyện vì kém giao tiếp xã hội nhưng mà mỗi lần có 1 ai đó để nói chuyện thì tui thường lắng nghe những gì họ kể và chia sẻ những gì mình biết để giúp họ, nhưng cho đến lúc bản thân tui chia sẻ lại thì chỉ luôn thấy mình tự viết ra cho chính mình thấy chứ chưa bao giờ được nhận lại 1 lời phản hồi, có người seen, cũng có người đem nó ra để làm trò cười, nên dần tui nhận ra có lẽ nếu mình ít nói hơn thì chắc sẽ không như vậy, ừ thì tui biết bị lơ là chuyện dĩ nhiên vì có người bận hay nhiều vấn đề nhưng nếu họ trước đó đã nói là muốn nghe thì tui dĩ nhiên là sẽ nói ra rồi dần tui cũng gọi là rén? chẳng biết nữa, chủ yếu cố tỏ ra là chả có gì rồi cười cho qua gật gù với mọi thứ dù ngta hỏi mình có ổn không v.v rồi cũng xem bản thân như 1 bóng ma vì biết sẽ chẳng có ai quan tâm đến câu chuyện của mình và có nói ra cũng vô ích và um tui cũng xin lỗi nếu lối suy nghĩ của mình có lệch lạc hay sai với mọi người vì chủ yếu mình nặng lòng nên muốn viết ra (..) xin lỗi trước nếu mình có sai sót

Chắc ít người biết đây là mxh mình chơi. Nền tảng của người trưởng thành. Mình cảm thấy bản thân cần ẩn 1 tg

Tôi thật sự chả biết nói gì hơn... Nhưng trong lòng tôi, tôi biết có rất nhiều thứ muốn nói, chỉ là tôi ko thể nói ra được. Tôi viết ra những dòng này để có thể mong sau khi viết xong tôi sẽ lại có thể cư xử bình thường như thể mọi thứ vẫn ổn và tôi vẫn vậy. Trong đời tôi từ trước đến giờ đã học được 1 điều, tôi làm gì cũng sai, chỉ cần làm 1 điều nào đó ko đúng là y như rằng những lựa chọn và hành động của tôi sau đó. Dù với mục đích gì đều sai lầm, và rằng dù tôi có lên tiếng, có cãi lại hay im lặng thì chỉ càng làm nó tệ hơn.... Có 1 quãng thời gian, tôi đã tự cô lập mình với mọi người ở trường, tôi ko nói chuyện với ai, cố gắng ko cười, cố gắng khiến mình tàng hình nhất có thể. Tôi ko biết tại sao lúc đó tôi lại vậy, có thể vì bị chê cười, bị bắt nạt, vì kém cỏi, vì tự ti... Hoặc vì tôi từng phải ngồi làm thùng rác cảm xúc cho người ta từ nhỏ, tôi ko thể nói gì, ko thể phản kháng, người ta cứ thế chê cười, thả mớ cảm xúc được ngụy trang bởi những câu nói có ý tốt giả tạo. Cô bé đó ngồi đó, bị bao quanh bởi những người lớn, im lặng lắng nghe từng câu từng từ. Tôi từng tự trách sau lúc đó mình không phản kháng, tại sao mình ko đi ra chỗ khác, rằng tại sao vì quá sợ hãi đã né tránh những người cố gắng kết bạn với mình...., rằng tại sao mình ko tự tin hoặc sao mình lại tự ti như vậy. Bạn nghĩ sao khi 1 đứa từ nhỏ đến lớn đều phải nghe rằng mình ko đủ tốt, rằng mình chậm chạp, rằng mình ko bằng ng ta, rằng mình ít nói, rằng mình quá xấu,.... Tất cả những điều đó, dù là lời nói như hoá thành cái xích tâm lý nặng ngàn cân trói chặt người tôi. Tôi luôn cảm thấy có mọi ánh mắt nhìn vào mình, soi từng việc mình làm, dù thật sự ko có ai quan tâm cả nhưng tôi sợ hãi việc bị phán xét, việc khác người, việc bị người ta chế giễu. Dù lúc đó tôi đã sẵn bị ng ta nói rồi. Tôi mất rất lâu để có thể cải thiện, nhưng hiện tại tôi vẫn rất hèn, hèn trong việc mở lòng, hèn thể hiện cảm xúc, hèn nói chuyện....Tôi ôm hết những cảm xúc những uất hận, những tâm tư, những buồn bã,...Tôi nhai nó, cố gắng nuốt xuống, cố gắng tiêu hoá nó. Tôi cố gắng gánh vác trọng trách được đặt lên vai mình, phải cố gắng học vì đó là nghĩa vụ của tôi, phải tìm được 1 công việc tốt để chu cấp cho gia đình, phải ăn mặc sao cho phong cách, phải cư xử như người lớn.... Và tôi ko làm được điều gì người ta muốn cả, tôi học ko giỏi, tôi lười, tôi hèn, tôi ko biết gì về thời trang, tôi vô cảm và là 1 đứa vô dụng. Có lẽ điều tốt duy nhất của tôi là làm 1 cái thùng rác để người ta thả hết cảm xúc vào mình. Tôi biết nghe tôi kể thì tôi có vẻ đang đóng vai nạn nhân đổ hết mọi lỗi lầm vào người xung quanh, nhưng thật sự thì tôi biết đó chỉ là những nguyên nhân nhỏ tích tụ lại. Tôi tất nhiên cũng là 1 phần nguyên nhân.... Tôi viết bài này chỉ vì tôi muốn nói ra, tôi chỉ muốn nói ra thôi..... Xin lỗi vì đầu năm đã mang đến cho các bạn sự tiêu cực này.

Ai có gr chat trên mess để tâm sự hong :3 cho tớ vô với

Vậy là hết Tết rồi Khói hương bay lên trời Hẹn mùa cây đâm chồi Đón ông bà về chơi. 🤍

Mình biến mất đi đống hỗn độn này cũng sẽ vẫn còn ở lại thật mệt mỏi

Nói thì mắc cỡ chứ thiệt ra mình chưa từng đi nha khoa bao giờ hếc nên mọi người có thể cho mình biết chi phí trám răng, nhổ răng, hay lấy cao răng của mọi người được k 🥹 mình có chiếc răng sâu khá nặng bị sâu tầm 1 nửa và nhìn vào khá đen nên dự tính đi chữa. Mình cũng đang sinh viên đang tự lo liệu mọi chi phí nên vẫn chưa dám đi khám sợ chi phí cao quá không gánh nổi nên kên đây xin mọi người ít review ạ

Thế là hết tết thật rồi sao #trochuyen

còn ai hong dạ tui hong ngủ được #votri