Bài chia sẻ ẩn danh

Tao vừa ghét vừa yêu mẹ. Tao muốn gần mẹ, nhưng tao cũng muốn chạy khỏi mẹ, tao còn muốn chạy khỏi gia đình, quê hương.  Xin chào, tao năm nay 21 tuổi. Bình thường, khi tao đăng bài lên đây tao toàn dùng từ tự xưng "tôi, mình" nhưng lúc này tao khá khó chịu nên tao sẽ hỗn dù tao biết chẳng ai quan tâm. Thành thật mà nói so với những lần trước thì lần này cảm xúc của tao rất bình tĩnh. Nếu không muốn nói là chẳng có gì xảy ra. Thường khi như này tao sẽ nhịn luôn. Nói chung là không đến mức tìm đến một ứng dụng ẩn danh bộc lộ cảm xúc với mong muốn có người lạ đọc được. Nói ra thì gia đình tao chẳng ra đâu vào đâu và cái sự đó ở nhà ngoại nhiều hơn nhưng tao sẽ chỉ nói về tao và mẹ thôi vì từ khi có ký ức tao sống với mẹ. Mẹ tao rất yêu tao, đó là thứ từ bé tới lớn tao đều biết và tự hào...tao biết khá kỳ quặc, nhưng tao thật sự tự hào về điều đó. Tao luôn có suy nghĩ tao yêu mẹ, thương mẹ cả đời từ nhỏ. Nhưng giờ thì không còn được như vậy mỗi khi cảm xúc tao có sự bất ổn,từ khi tao 15 tuổi đến giờ nó xuất hiện rất nhiều. Nói về khi tao từ 3 - 6 tuổi trước đi. Đó có thể nói là quãng thời gian đẹp nhất đời tao cho tới bây giờ. Tao là một đứa suốt ngày bệnh, hay như các cụ nói là khó nuôi. Tao luôn phải vào viện vì bệnh hô hấp của tao. Nắng ốm, lạnh ốm, trời râm râm cũng ốm nên  suốt thời gian đó theo ký ức của tao là 1 năm tao đi viện không dưới chục lần vì tháng nào tao cũng ốm. Tất cả số tiền mẹ tao kiếm được đều đổ vào tao. Nhà tao trừ đống thuốc của tao và máy may, máy vắt xổ, bàn là, xe đạp của mẹ thì chẳng có gì đáng tiền cả. Đủ cơm ăn là mừng rồi, may mắn là khi đó mẹ con tao không phải đi thuê nhà vì khi đó mẹ con tao ở nhờ nhà ngoại. Quãng thời gian đó đã định hình trong não tao rằng mẹ tao đã hy sinh tất cả vì tao, mẹ thương tao vô cùng và tao không được để mẹ thất vọng và buồn. 6 tuổi đổ đi tao không còn bệnh nhiều, nhưng cơn ác mộng thật sự chính thức bắt đầu, mẹ tao bắt đầu phát bệnh, đó là căn bệnh mà tao biết mẹ tao bị nhưng tới khi 11 tuổi tao mới dám chấp nhận là mẹ tao bị. Và việc để tao chấp nhận điều đó cũng tệ hại vô cùng, mẹ nghi ngờ tao làm hại mẹ. Không, phải nói là mẹ tao khẳng định. Nếu không vì thế thì tao sẽ vĩnh viễn không thừa nhận điều đó, không bao giờ. Và đó cũng là lý do tao vừa ghét vừa muốn chạy khỏi mẹ. Tao cảm thấy điều tao viết như đang đổ tội dù vấn đề ở chính tao. bệnh của mẹ là hoang tưởng bị hại, khi sự hoang tưởng của mẹ xuất hiện với người khác thì tao chính là đồng phạm vì từ khi 6 đến tận tuổi 15 tao luôn nói thuận theo suy nghĩ của mẹ, từ năm 15 đến giờ tao mới không thuận theo nhưng nó chỉ dừng ở im lặng.  Thành thật thì tao cũng cảm thấy mình bị tâm thần, nếu không thì sao tao lại vậy, thậm chí cả việc cảm xúc tao dễ dao động ( chủ yếu là dễ khóc) khi tao đã lớn, tao nghĩ đó đều là dấu hiệu của bệnh tâm thần trong tao. Hoặc như lúc này chẳng hạn tự nhiên tao không còn khóc và lại thấy chẳng có gì phải nói ra nữa. Tao viết khá dài nên tao sẽ đăng tiếp trong bình luận.