Bài chia sẻ ẩn danh

Bạn nam đó thích mình và cũng bày tỏ nhiều lần trước đây mình cũng từ chối vì tụi mình chơi khá thân với nhau, dần dần mình cũng cảm nhận bạn tốt và ảnh hưởng của người xung quanh cũng muốn 2 đứa tìm hiểu, mình đã mở lòng và cho bạn đó cơ hội. Bạn nhỏ hơn mình 1t và là người chăm chỉ, biết cố gắng( có thể nói là hội tụ những điều mình tìm kiếm ở 1 ng đàn ông) ngoại trừ mình thấy bạn chưa có kinh nghiệm trong tình yêu, mình lại là ng không thích giãi bày :))) Sau này tụi mình thân thiết hơn và có đi du lịch riêng với nhau vài lần và đã phát sinh qh. Sau lần đó mình nhận ra bạn còn trẻ con và không có trách nhiệm với những gì mình làm. Đúng là bạn thích mình nhiều nhưng chính những lúc tụi mình gần gũi, bạn có yêu cầu và mong muốn “ nhét 1 chút vì chưa ra, quay về làm kỉ niệm, thậm chí nói mình chơi lỗ H “ dĩ nhiên mình hoàn toàn không đồng ý. Và góc nhìn của mình về bạn thay đổi nhiều, mình cảm thấy bạn giống chú ngựa non háu thắng thôi Sau đó, mình đề nghị tụi mình dừng không tìm Hiểu nữa, mình và bạn vẫn giữ mqh bạn bè. Nếu bảo mình không có tình cảm là sai nhưng mà thà bỏ lỡ chứ quen người như vậy mình thấy có lỗi với bản thân mình. Thậm chí mình thấy mình có ghen vì mqh xung quanh bạn dù mình biết rõ là bạn còn tình cảm với mình luôn á omg =)))

Chợt nhận ra.... từ nhỏ tới giờ mình chưa từng cảm thấy yên lòng.cho dù 1 khoản khắc...luôn phải lo lắng mỗi ngày.Cầu mong ko ai như vết xe đổ quá khứ đã từng hiện diện trong tôi.Những căn bệnh quái ác đã hành hạ từng người trong gđ của tôi,mẹ tôi và những người thân thiết nhất.Điều tôi lo lắng là tài chính và sức khỏe...Tôi sẽ chọn làm bác sĩ..để cứu những người thân trong gđ và nhiều người khác để ko hối tiếc "khi ngay trước mặt mà ko cứu được". Nhiều đêm phải canh giấc sợ người thân bị gì...có thể tôi luôn phải trong trạng thái cảnh giác liên tục.Đúng thật mỗi người mỗi khác...sẽ ko ai hiểu được mình.ko hiểu được quá khứ.Nhưng dù sao...tôi muốn nhắc nhở mọi người hãy giữ sức khỏe thật tốt.Vì ...vẫn còn người rất lo lắng cho bn.

Em chào các anh các chị em cần sự giúp đỡ hoặc chia sẽ với em , em là mẹ đơn thân nên có nhìu sự áp lực đâm ra em stret ạ em mong các anh chị nào ở đây cho em xin ít lời khuyên lấy đó làm động lực nuôi con ạ hoàn cảnh gia đình em cũng không còn ai sống sót cả nên em không có ai dựa dẫm để kể nổi lòng sống trong chùa cô nhi viện lớn lên ạ #tamtrang #chiase #tamsu #loikhuyen #tamlinh #caycanh #thucung

Hãy kiên nhẫn với ba mẹ mình một tí nha.

BUỔI TRƯA Khi còn nhỏ, tôi thấy nhà ông bà rộng lớn lắm. Tôi có thể chui trốn vào khắp ngóc ngách nhà ông bà. Đằng sau bao gạo đó có chứa mùa thơm ngọt thân quen, ở dưới bàn thờ có mùi nhang và tàn thuốc lá, ở trong kho có mùi ẩm nước, ở gốc cây điều có mùi nhựa đặc trưng mà chỉ có dân chỗ tôi mới có thể thấy quen thuộc. Lúc đó, tôi thấy nhà ông bà rộng lớn lắm, tôi tò mò khắp phá mãi chẳng hết. Rồi tôi lớn dần lên, cái không gian thơ ấu ấy càng nhỏ dần lại. Là do thân tôi lớn hơn mà nhà ông bà vẫn thế hay do thế giới tôi rộng ra hơn so với cái góc chạn chén gỗ cũ kĩ đó. Tôi không biết nữa, có lẽ là do bên trong nội tâm tôi ngày càng lớn dần. tôi mang theo cái tò mò ngây thơ đó lớn dần từng ngày cho đến khi tôi rời cái nhà quen thuộc ấy, căn nhà đã từng có ông ngồi đọc báo và bà đứng nấu ăn giờ đây chỉ còn mùi nhang và ánh đỏ lập lòe. Tôi đã đến tuổi xa nhà lên phố học. Tôi bước đi dọc hành lang lên căn phòng tôi mới được phân vào ở. Cái hành lang rộng và dài đến vô tận, được tô tráng lên màu vàng cũ kĩ với những mảng sơn tường đã tróc dần ra. Hôm ấy mưa, một cơn mưa tầm tã dường như muốn rửa đi nỗi nhớ nhà của người con vừa rời xa tổ ấm. sau cơn mưa, bầu trời âm ỉ một màu xám đen nhẹ, nhưng lá cây, lát gạch, ghế đá vẫn giữ nguyên được cái màu vốn có. Giống như cơn mưa vừa tô màu lên vạn vật một màu ảm đạm, vừa muốn nhớ mà cũng vừa muốn quên. Tôi vẫn cứ bước từng bước để tìm căn phòng 308 của tòa nhà đã sờn màu ám vàng 4 tầng. tôi từng bước từng bước bước dần vào cuộc sống khác xa với cuộc sống nhỏ bé trước kia của tôi. Đó là trải nghiệm đầu tiên của một chiều hôm cuối tháng 11. Ngồi trong phòng, tôi cảm nhận được rõ từng cơn gió lạnh đầu mùa len lỏi qua cánh cửa gỗ sơn kêu ken két, gió rít vào phòng mang theo cái lạnh mà lần đầu tiên tôi có thể cảm nhận. từ hồi ở miền nam, tôi chưa bao giờ cảm nhận được cái lạnh đột ngột như thế này. Mở mắt ra, bây giờ đã là cuối tháng năm của 2026, tôi vừa chợt tỉnh sau một giấc ngắn bất chợt của buổi ban trưa. Đón chờ tôi thức giấc là một không khí tĩnh lặng, có tiếng quạt trần, có ánh sáng nhẹ hắt qua cánh cửa phòng. Cái thời tiết nắng nóng của tháng năm Hà Nội khiến tôi mệt mỏi. bất chợt lại cho 2 hôm mưa rào to đến nỗi lòng tôi có sâu đến bao nhiêu cũng phải ngập lụt. tôi mệt mỏi tỉnh dậy sau giấc trưa có lẽ chỉ vỏn năm mười phút. Nhưng hôm nay khác, tôi không chán nản đón chờ tiết học chiều trên giảng đường như bao ngày, mà đón chờ tôi là nỗi nhớ mơ hồ về khung cảnh xưa. Chợt như khung cảnh hôm nay lại như tương đồng với không gian nhà ông bà mà tôi vẫn thường nhớ. Tôi như muốn trốn vào những ngóc ngách đó với cái tò mò, cái thích thú nhỏ bé chứ không phải lắng nghe những con chữ to lớn mang đầy tính học thuật và khó hiểu kia. Tôi không nhớ rõ giấc mơ tôi vừa có sau giấc ngủ ngắn này như thế nào, nhưng tôi khá chắc rằng tôi đã có một khoảng thời gian tuyệt vời. #ngủ

Hmm, Em tên Duy em sinh năm 2009 ạ. Mặc dù em 17 tuổi nhưng trãi qua cũng rất nhiều câu chuyện trong cuộc sống khi ra ngoài đời kiếm tiền từ năm lớp 9 tới nay vừa học vừa làm nên đôi khi em cũng thấy rất cực và khổ muốn buông xuôi. Em thì không mẹ và cha thì không quan tâm em, đôi khi em cần tâm sự nhưng cũng chả ai muốn và thèm nghe em kể, người người đến với em tốt rồi họ sẽ dần đi vì FnB là vậy kể ra cũng rất buồn khi người tốt đều bỏ e mà đi mà chỉ chừa người xấu lại cho em để chống chọi. Xu hướng tính dục của em là LGBT có thể nói là thích nam giới, em là Bot nhưng em cảm nhận em là một ngừoi rất có tình nghĩa và tình cảm. Khi quen một người nào đó mặc định em sẽ coi người nhà chồng em như là gia đình của em sẽ lo từng chút mặc dù em không có tiền trong người, còn chồng em thì em sẽ lo lắng từng chút một. Nhưng chắc do còn quá trẻ và đi học nên chả ai muốn quen một người như em, họ chê em không có trãi nghiệm hay còn quá nhỏ mặc dù e thấy e còn già hơn cả họ. Dạo gần đây thì em cảm thấy mình đối sử tệ với bản thân trong khi người cũ của em phát triển bản thân yêu bản thân còn em vẫn đứng ở vạch xuất phát vẫn mập vẫn xấu và em rất tự ti về điều đó, điều đó cũng chính là một phần mà em chả bao giờ có được sự yêu thương đôi khi e cũng tự đặt câu hỏi là bao giờ mình thật sự cảm thấy hạnh phúc, chứ hiện tại bây giờ em rất mệt mỏi rồii. Đôi khi em muốn buông xuôi nhưng em nghĩ còn nhiều việc phải làm phải thấy cho mãn nguyện chết cũng chả sao. Và em cần 1 lời tư vấn từ một ai đó để cứu e ngay lúc này #tinhcam

Này cô Gái : Em có thể thất vọng vì công việc không như ý muốn Em có thể khó chịu vì gia đình không hoà thuận Em có thể buồn không có tình yêu ngọt ngào Thậm chí em có thể U Uất vì những gì đã xảy ra trong quá khứ , hay Hận Thù vì những ngang trái làm em đau khổ Hãy nhớ rằng , em là phiên bản hoàn hảo nhất chỉ có một trên thế giới . Làm người rất khó , hãy biết trân trọng bản thân , đối tốt với chính mình , đừng dễ dàng từ bỏ cuộc sống vì những điều khiến em không vừa lòng . Thời gian sẽ giúp em thay đổi mọi thứ , đợi thì lâu , nhưng đến thì nhanh , nhanh đến mức em không biết cuộc sống của mình từ bao giờ lại thay đổi đến vậy . Lên đừng bao giờ nghĩ những khó khăn ở hiện tại sẽ theo em đến hết cuộc đờiii <3 #tamsu #tinhcam #1102

Nhiều người hỏi Yêu là gì ? Yêu đơn giản là Quan Tâm , Là thấu Hiểu Là cảm thấy thương sót khi người ấy bị đau ốm Là muốn ở bên khi người ấy cảm thấy buồn phiền Là cho dù xã hội có ghét bỏ họ thế nào , bạn vẫn sẽ ở bên Là cho dù họ có sai trái , bạn vẫn sẽ dễ dàng tha thứ Là cho dù bạn cảm thấy họ thật chán ghét , nhưng trái tim thì vẫn còn vương vấn Yêu đơn giản là sự phụ thuộc là sợi dây vô hình gắn kết giữa 2 người . Cảm xúc lúc đầu gặp mặt chỉ là khởi đầu cho thứ cao cả hơn là Trách Nhiệm #1102 #tinhcam #tamsu

Vì biết mọi thứ không thành Nên M luôn biết cách sắp xếp tốt cho trái tim mình. 1905

Quên, em quên sao? Quên em, quên sao?